… я не знаю, почему они все время за мною следят?
Почему следят спецслужбы понятно: работа у них такая. Но почему за мною следят инопланетяне? Им то я зачем нужен?
Почему даже некоторые птицы на самом деле биороботы? Почему они непрерывно передают инопланетянам информацию о том, что я делаю и куда иду?
Как же я устал от этой слежки. Как они мне все надоели.
Когда же это все кончится?
В клинике один человек рассказывал, что когда тебя облучают или за тобою следят, то помогает шапочка из фольги. Но лично мне эта шапочка ни разу не помогла.
Когда за тобою следят чекисты через камеры на перекрестках, в магазинах, через видеокамеры машин и наружное наблюдение?
И когда, одновременно с этим за тобою еще следят инопланетяне с помощью птиц? Никакая шапочка от этого не спасает.
Правда они не всегда за мною следят.
Пока я несколько месяцев принимал, прописанные доктором таблетки, слежки за мною не было. Да. Точно. Не было. Тогда они все меня на время оставили в покое.
Но тогда было тоскливо и скучно. Было очень тоскливо и очень скучно.
А сейчас я перестал пить таблетки. И почему то опять началась слежка.
Почему так?
Вот мимо меня пробежал человек. Странный человек. В синей рубашке.
У него на лбу красная лента. Он что тоже за мною следит?
Вроде нет. Пробежал мимо меня и даже не оглянулся. Надо посмотреть назад и еще проверить. Нет. Он не оглянулся... Странно. Из какой же он спецслужбы?
… мир огромен и прекрасен. Я пропускаю его через себя и наполняюсь радостью и покоем.
Мыслей нет. Нет суеты, нет хлопот. Все прошлое забыто, потому, что когда пропускаешь весь мир через себя то ничего уже не важно.
Не важно открываю ли я глаза или закрываю глаза.
Внутренним взглядом все равно вижу суть вещей и событий. И эта суть состоит в том, что мир огромен и прекрасен.
Никого и ничего не помню из своей прежней жизни. Теперь я никому ничего не должен. Как же здорово, когда нет долгов и обязательств. Как хорошо, когда жизнь состоит лишь из созерцания мира и осознания единства с ним.
Вот мимо пробегает кто то из наших. Синяя рубашка и красная лента.
Да, это кто то из наших. Из новичков. Из неофитов. Кажется его зовут Максим.
Но с ним что то не так. Что с ним не так? Почему у него такие выпученные глаза?
Почему он куда то бежит, вместо того, чтобы сидеть на месте и просто радоваться тому, как огромен и прекрасен мир?
Зря ему дали сегодня психотропное. Наверное по ошибке. Он еще совсем не готов. Обязательно скажу об этом нашим Старшим. Чтобы ему пока не давали то, что расширяет сознание.
Максим сейчас куда то бежит с выпученными глазами.
Он сейчас впускает в себя все мысли окружающих, особенно тех, кто несчастен.
Он слышит мысли всех тех, кого переполняют эмоции.
Бедняга Максим. Он сейчас совсем потерял себя. У него не осталось ничего своего.
И Максим сейчас полностью заполнен чужими мыслями, особенно чужими страданиями. Будда говорил, что жизнь это страдание.
Но я не стану новичка догонять. Пусть Максим себе бежит.
Возможно бег, это именно его путь к просветлению?
А Максим то наверняка сейчас услышит и меня, услышит мои мысли…
Что ж. Удачи тебе Максим! Ты видишь, как я машу тебе рукой?
Однако, надо не забыть вечером сказать Старшим, чтобы пока не давали ему психотроп.
Он еще не готов. Ну вот. Максим оглянулся.
Помахал мне рукой. И он побежал дальше.
И вновь я один. Вновь огромный мир вокруг меня. И мир проходит через меня. Как же этот мир прекрасен...
… вообще женский коллектив не даром называют змеиное гнездо.
Все про всех все знают. Все друг другу улыбаются. И все друг друга ненавидят.
Вот в пятницу я пришла в крутой итальянской кофточке, кофта фиолетовая, переливается, вся такая с оборками, с планочкой и перламутровыми пуговичками.
Все наши сучки сбежались посмотреть, все восхищались и ахали, просто невозможно как ахали и как восхищались. Даже начальница отдела пришла посмотреть на мое итальянское чудо.
А потом в чате мессенджера наша секретутка Валечка разместила ссылку на статью. Что эта итальянская фирма уже пару лет как выкуплена китайцами. Что китайцы теперь под маркой этого бренда везут к нам всякое фуфло.
После этого начался просто ад. Все на меня смотрели и нагло улыбались.
Даже Маша с Алиной. Даже Катя. Даже они! Подружки, блин.
Вообще все смотрели и все улыбались. А если за каким то столом, на меня не смотрели?
То изо всех сил старались на меня не смотреть.
Никто ничего не сказал. Вообще ни одна сучка мне ничего мне не сказала.
Но когда я шла по коридору? Все замолкали.
А когда проходила мимо? Все снова начинали шептаться и смеяться.
Даже не знаю, как я смогла это выдержать и дождаться конца рабочего для.
А что мне теперь делать завтра? Идти ли вообще на работу? Знакомая докторша, в принципе «на раз» сделает мне больничный. Или пойти на работу и сделать вид, что ничего не случилось?
Как теперь быть? Может вообще уволиться?
Вот сейчас мимо бежит какой то парень лет тридцати, глаза у него куда то в сторону, глупые глаза. Давно не был у парикмахера. Вроде не толстый. Синяя рубашка выглажена, но сама рубашка не новая. Воротник потерт и манжеты. За обувью вообще не ухаживает. Кольца на безымянном пальце нет. А зачем ему эта дурацкая красная ленточка на голове? Строит из себя неизвестно что…
… очень люблю порядок, люблю чтобы у меня все было правильно расставлено.
Но другие люди почему то никогда не следят за порядком. Поэтому, как только я выхожу из своей комнаты где все расставлено правильно, как только выхожу на улицу мне физически больно от того, что везде все не так.
Машины у тротуара припаркованы неровно. На асфальте трещины, причем почему то трещины неровные, изломанные. Водители на перекрестках нарушают правила. Почему же люди нарушают правила, которые сами установили? Не понимаю этого.
В магазине товар часто неправильно разложен, но самое страшное, что время от времени, особенно после ремонта, работники магазинов зачем то еще полностью меняют расположение товаров. И мне опять бывает плохо от этого. От отсутствия порядка.
Очень сложно с людьми. Мне то от них ничего не нужно. Мне вообще ничего от людей не нужно. Мне очень хорошо в своем внутреннем мире. Но людям от меня все время что то надо. Почему так? Почему не хотят меня оставить в покое?
Я аутист... Я не такой как все. И мне от этого бывает беспокойно и плохо.
Не люблю бегущую из крана воду. Видимо в детстве меня умывали, когда я кричал и поэтому я поэтому много лет не люблю, когда из крана бежит вода. Я не могу успокоиться пока кран не закроют. Пока из крана бежит вода мне больно и я очень нервничаю.
Не люблю музыку. И от нее мне тоже бывает больно.
То есть большая часть музыки проходит мимо меня, совсем не задевая.
Она пустая и неинтересная. Но у меня начинает болеть голова от того, как оперные певцы изо всех сил напрягают связки, чтобы взять трудную для себя ноту. Когда они кричат.
Эта их тяжкая работа отзывается во мне сильной головной болью. Почему же мне так больно все это слышать?
Может потому, что они поют неправильно?
Мне очень хорошо дома, когда я сижу за компьютером.
Здесь у меня полный порядок, я сам всем управляю и на экране происходит именно то, что мне надо. Все так как мне надо. Но когда отключается Интернет мне вновь становится больно. Настолько больно, что я могу громко кричать, биться в истерике, стучать по столу, иногда у меня даже бывают судороги… Я не могу существовать без Интернета. Когда его нет? Мой привычный мир разрушается и это очень страшно...
Вдруг какой то человек пробежал мимо меня... Но это не важно.
...надо уже что то решать. И надо правильно выбрать способ.
Видел в кино, как выглядят люди в ванне после того как они «вскрылись». Это очень противно и не эстетично. Кажется как будто вся вода в ванне это человеческая кровь. Где то слышал, что и запах из ванны в таких случаях тошнотворный.
Как то не хочется прыгать с крыши. Не хочется шагнуть под автомобиль на автостраде. Потому, как нет ведь гарантии. Потому, что есть вероятность выжить и потом долго дышать через трубочку и жить как овощ.
Наверное, хороший вариант это инъекция внутривенно. Правда у меня глубокие вены, которые все время «прячутся». Когда в поликлинике лаборантки брали анализы, то никогда не могли быстро найти мою вену. А значит и мне самому сделать себе укол в вену будет очень сложно.
И раздувшиеся вонючие утопленники и те, кто себе вышибли пистолетом себе пол головы и разбрызгали вокруг мозги - они все выглядят ужасно. То есть то они уже ушли от нас. Им теперь все равно. Но выглядят они при этом отвратительно.
Но, оказывается, вокруг меня то жизнь продолжается. Вот мимо пробежал странный парень с красной повязкой на лбу. Может он отстал от марафонского забега?
Интересно... а можно ли умереть, если долго бежать и вообще не останавливаться?
Не знаю...
...ведь папа болен серьезнее, чем я думала. Мало того, что он уже три года как не встает с постели. Теперь у него отказывают почки.
Доктор сказал, что ни в коем случае нельзя пропускать время диализа. Что все лекарства надо принимать во время. И все это каждый день.
Жалко, что доктор не сказал, где же взять столько денег? Почему наши не умеют выпускать эти лекарства? Ведь импортные очень дороги. Даже индийские лекарства, которые не всегда помогают - они тоже очень дороги.
Где же взять столько денег? А вдруг эти дорогие лекарства не помогут и папа все равно уйдет?
А папина сиделка Наташа меня просто достала. Она ленивая и наглая. Все время подозреваю, что ей лень переворачивать папу, чтобы у него не было пролежней. Что ей лень смазывать и протирать его тело.
Хорошо, что у нас есть грузовой лифт и ЖЭК построил пандус. Поэтому, я могу заказать минивен или микроавтобус. Могу каждый раз возить папу прямо на каталке на диализ. А если бы не было подобного лифта? Если бы не было пандуса? Что бы я тогда делала?
Мне теперь все время нужны деньги. Нужно много денег. Поэтому мне надо много работать.
И конечно я очень устала от работы. От своей подлой и стыдной работы.
А Славик, еще та сволочь. Правда он почти никогда меня не бьет. Хвалит меня и доволен тем, что я никогда не отказываюсь от работы. Но все равно ведь он сволочь. Потому, что хороший человек никогда не станет сутенером.
А вот сейчас стало прикольно. Мимо бежит какой то паренек. Правда он не интересный. Из тех, кому такая как я никогда не нужна. А на фига у него красная лента на лбу?
Что за дурачок…
… вчера на совещании Федор Степанович сказал, что очень недоволен мной.
Просто не знаю, что же теперь ждать?
Что со мною будет дальше? Впереди полная неизвестность.
Ходили слухи, что на мое место планировали племянника Федора Степановича, но вроде как ему нашлось гораздо лучшее место в другой фирме.
Почему же тогда Федор Степанович в этот раз сказал, что недоволен мною?
Может мое место вновь понадобилось кому то из его друзей или родственников, о которых я еще просто не знаю?
Вроде я все всегда делаю правильно.
Всегда здороваюсь, приветствую Федора Степановича первым, когда он приходит на работу. Здороваюсь негромко, чтобы он услышал, если захочет, но чтобы не отвлечь его от важных мыслей.
Когда у начальника или его жены день рождения, все несут по тысяче рублей, а я всегда сдаю три тысячи. Причем мы расписываемся на листике, кто сколько сдал и Федор Степанович по видимому видит этот список.
Я очень вежлив со всеми заместителями шефа и с секретаршей в приемной.
То есть я вежлив со всеми кто имеет доступ к шефу и кто могут про меня ему что то сказать хорошее или плохое.
Избегаю разговоров о политике и не рассказываю анекдоты.
Не ругаю власть и не ругаю даже этих уродов на эстраде. Не обсуждаю моду и цены на продукты.
Почему же вчера на совещании Федор Степанович меня отругал?
Что я не знаю? Что я не просчитал?
А это еще что за чудище несется? Мимо меня пробежал какой то странный тип, с красной лентой на голове. Зачем ему красная лента? Странный тип...
…. ух ты, какой классный песик. Какой он веселый и добрый. Неужели мама не разрешит мне его оставить? Надо уговорить, чтобы разрешила. Я могу пообещать ей помогать мыть посуду и убирать дома. Лишь бы она мне разрешила оставить дома этого песика. Этот песик мальчик или девочка? Мальчик. Тогда я назову его Дружок.
Где то слышал, что собачки относятся к своему хозяину не так как кошки. Собачки считают своего хозяина вожаком стаи, готовы человека защитить, то есть они настоящие друзья.
Какой же он прикольный, лезет облизывать мне щеки. А чем я буду его кормить? Есть специальный корм, но это мне надо будет посоветоваться с мамой.
А где он у меня будет спать? Наверное для начала я постелю ему половичок в прихожей. Чтобы мама не сердилась. А там видно будет.
Как мне хорошо с Дружком. Он прыгает, пытается играть. Он действительно рад, что мы сейчас вместе.
На кого это лает Дружок? Стой мальчик, не надо лаять. На надо меня защищать. Просто бежит человек. Зачем у него красная лента у него на лбу? Наверное лидер какого то забега? Пусть себе бежит. А вот этот бегун уже остановился. Думает о чем то…
… Стоп. Стоп. Что это? Что это сейчас было?
Меня по прежнему зовут Максим? Это по прежнему еще я? Я по прежнему сотрудник полиции под прикрытием, который должен был внедриться в харизматическую секту?
Вроде я это я. Точно я.
Но почему же в моей голове сейчас были все эти чужие мысли?
Почему же эти несчастные люди так долго не давали мне покоя? Боже в каком страшном мире они живут, как же их всех жалко. Такое чувство, что я сейчас страдал вместе с ними.
А ведь похоже, что я ничем не могу им помочь.
У каждого из них свой персональный ад.
А как же мальчик с собакой? Мальчик то ведь счастлив.
Мальчику хорошо и собачке хорошо с ним. Почему я и его мысли тоже слышал?
А может мне удалось освободиться от этих чужих ужасных мыслей именно благодаря счастливому мальчику и его собачке?
Очень похоже на то…